silence's profile漂..........................PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
漂..............................
November 22 点名了，都来看看 被晨晨点到名了，那我就发一下吧~~~
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉1个你最不喜欢的问题再加上1个你的问题， 仍然组成19个问题，传给其他12个人，列出其他12个需要回答问题的人的名字，还要通知对方. 被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 B、这12个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他12个人，让游戏继续下去， 不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 如果你和你的爱人想去的城市不同，你会陪他/她去他/她想去的城市吗？
会
分手后你还会去挽回已失去的感情吗?
不会 你会爱一个人多久？
到不爱我的时候 看原因吧，善意的不得不的我会原谅的
心想事成
和喜欢的人在一起 说出点你名的人的3个优点(不可删除题）善良~孩子气~爱我
最近喜欢做的事? 和晨晨在一起 想哭的时候怎么办？ 我忍。。。无声的掉。。。 最大的心愿是什么？
爱我的人和我爱的人都身体健康，世界和平。 如果你爱的人不爱你，你会坚持多久？ 坚持不了多久 你觉得你会一直爱一个人么？或者说你会一直对一个人好么？
会 能不能不生孩子？ 我喜欢女儿~ 你的梦想是什么？
和爱的人在一起组成个幸福的小家庭 白面包，爱情比较容易打击到我
千万个人千万种生活方式，你最想要的一种是什么样的？
快乐 两个人的世界里，什么最重要？ 理解和爱
所有看过的朋友，你下辈子还想和我做朋友吗？ 恩
当面对家庭父母给你的压力时，你会怎么做
用行动说服
我的问题：数数看。。。还是19题吗？
另外！我懒得一个个去点名。。。。所有看到这个日志的家伙。。。乖乖接受我的点名吧。。。 August 10 深夜我总是很唠叨 每到深夜，如果什么都不做的闲着，我总是没法控制自己的思想，总是会觉得不知所措……听着别人空间里面的歌，总会觉得很感动，会很想写些什么。
原本老爸明天就要离家去他租的房子去住了，老妈今天叫去劝他后天再去，因为老妈明天难得在家休息，面对没有老爸的家……她不知道怎么度过，于是我就去找老爸，说我明天一天不在家，要出去玩，老妈一个人在家很孤单的，叫他后天再搬出去。老爸应允了。但是，我原本明天没计划要出去的……额……貌似现在已经是今天了……就当还是9号吧。于是想着明天到哪里去好呢，想了半天，没地方好去，于是想想看能叫谁陪陪我，在脑子里面翻箱倒柜一番之后，没人……忽然就觉得很难受，很难受，想去林涛家发会呆，想和洪诚还有2鸟去打球，想去朱黎杰家玩电脑，想和死胖子在一起打CS，想和错波一起做任务，想和王轶君一起打桌球……想念奶牛想念小栓想念我曾经的朋友们，都已经慢慢淡了，有的甚至失去联络了，我总是很容易得认识、熟悉也很容易的失去他们，也许我没有努力经营没有付出，但是，看着QQ一个个已经很久不说话的熟悉的家伙们，回忆着曾经快乐的时光，我总是很难受，写到这里，忽然发现，其实是需要他们的时候才会这样而已，平时都不怎么想起的，只是没事在这里感慨下，鄙视自己！说得好像一个人在战壕里看着战友一个个离去一样。。。貌似我在友情方面非常失败啊，我一旦和人家分开了，接触机会少了，也不会主动找人家，除非找我帮忙，那么联系联系就还好了，我很少主动去找人。。刚才又想了一下，是不是因为我自己很少向别人求助？仔细想想，我倒是很少要别人帮忙啊，总觉得会很麻烦，别人会觉得麻烦，一这么考虑到头晕死，于是觉得还不如自己解决算了。。。以至于，难得找人帮忙，如果有。。。那也基本是比较高难度的，也帮不上忙了。。。也许，向朋友求助，互相的帮助，也是增进友谊的方式，我自己的那种想法是对朋友的不够信任等等之类？也许适当的依赖也是必要的？也许这就是朋友和其他人的区别？考虑太多，什么事情都自己做不想麻烦别人，只是在渐渐得在孤立自己而已。。。无法信任别人的表现？或者说根本没把人家当朋友？不站在别人的角度考虑问题是很糟糕的处事方式，而我，总是站在别人的角度自以为的考虑问题。。。貌似也很糟糕，做事老是喜欢模拟过程来推断结果，然后模拟结果不乐观，要么犹豫不决，要么就放弃了，额。。。坏处放大NNN倍讲，也许我可以就凭自己脑袋里的模拟过完这一生了。。。幻想症？自嘲一下。
说到这里，我想到了林涛，高中的时候，自以为进了重点高中就可以肆无忌惮的放松的我，成绩已经沦为额。。。貌似没法评价。。。波浪形，不稳定，一会好一会坏，继续。。。我那个时候做理科题目的时候，一做不来就去找林涛问，这家伙一开始还挺好，耐心得听我讲，有时候觉得我做法不好，就讲他的做法，不过我一般无视的。。。我会说，我觉得我对的，但是奇怪为什么结果不对，于是一步步把我的做法说给他听，然后我会忽然发现自己的错误然后屁颠屁颠的回自己座位去修改了，留下莫名其妙的他，以后他就学乖了，直接保持沉默，等我自己唠叨完自己发现错误。。。再后来。。。他说，你别折腾我了行不？你自己明明搞得定的，每次自己自说自话一遍就解决了，还非要折腾我！-----哈哈~我老是自己发现自己的问题，有时候也会自己找到答案，只是，用锅三的话说，知道自己的问题但是就是不改！你是最没药救的！！！
反正唠叨也唠叨了，继续说说自己的问题，由于爸妈之间出现的问题后，老妈一直求助于我，我又发现了被自己遗忘很久的一个问题……我的表达能力问题。从考试的时代，我就阅读远远好于我表达，当然，阅读好是因为我想得比较多，所以经常能看出比较深层的意思，当然也因为想得多，对于那些简单的问题反而比较疑惑。。。总觉得那是陷阱。。。背后是不是还隐藏了些什么。我记忆力很惊人啊。。。我记得高中的时候语文经常考110分，然后我语文的分数一般构成就是64+46（作文），应该能说明问题了。。。看着某些家伙又是写诗又是小说的，我及其郁闷。。。照理说。。。老子小时候诗也背得不少啊，而且也是能理解意思的，大家都是上课这么过来的，课文也背得很多啊，无聊的时候名著也看了不少啊。。。为什么我就不行的？胸闷啊。。。要说小时候我是玩游戏长大的。。。那别人也不一定就小巴辣子就看名著啊。。。我想原因，大概是因为我一直都太喜欢用短暂记忆了，小时候我一直仗着自己记忆力好，都是干着临阵磨枪的勾当。。。于是都是考试过后没多久就忘了的，学多少就还给老师多少，小时候大家记忆力都不差也没怎么觉得，大学的时候就比较明显了。。。那些要背的科目，大家都在那里磨枪的时候，我当然也在磨，然后看着别人在准备作弊的小抄时，我当然也做。。。但是不一样的是，我基本用不到小抄，因为考前几天背过的东西，外加抄一遍小抄基本就背出来了。。。当然，忘记的速度之快也是很惊人的。说这么多就一句话，我的表达能力差是因为没货，脑袋空空怎么能写出词藻华丽的东西，怎么正确表达自己，貌似还要外加想得太多不知道怎么写才能达到最好的效果于是更加混乱。为什么会想起这个问题？继续老爸老妈的问题，老妈叫我对老爸动之以情，我答应了，但是。。。忽然发现自己不知道怎么动之以情。。。老妈就说了很多例句，我直接吐血。。。。为什么我就不知道可以这样说。。。。我的话。。。可能就只能说出，老爸，我需要你，我不想这个家破碎，然后估计就是类似表走表走之类的。。。由此我想到，面对我关心的人，我想知道她过得怎样，有没有什么烦恼之类的，有没有需要我帮助的，我会说什么？我能说得出的只会有。。。你最近过得怎么样？有没有什么烦恼之类的？有没有需要我帮助的？我吐血。。。对自己喜欢的人的话，我也就，我喜欢你我爱你之类的话了。。。更表说什么以闲聊为开始，慢慢转移到什么什么，然后通过聊天知道别人心情好不好啊过得怎么样之类的，更加更加表说，安慰人了。。。更不会了。这么看我感情EQ应该很低的。。。但是做测试题目的时候分数还可以的，知道为什么吗？哎。。。我靠！那个是选择题呀！是选择说什么话，我是大概知道说什么话会有什么效果。。。虽然有时候会比较犹豫不知道哪个最好。。。。但是我最大的问题是，我压根就说不出那些个选择里的话。。。这个是个难题啊。。。只好期待不怕无聊不怕重复的MM出现了T_T
 貌似有个家伙教了我一点点办法。。。我忘记是谁了。。。额忽然又想起来了。。。应该蛮有用的，虽然我觉得这样说话很像在表现自己。。。okok，老子学着皮厚点。 PS:老爸说是出去住一段时间，过完春节再再回来。他发誓外面没人，只是因为算命的之类的事情。根据他最近的表现，我的判断是。。。绝对外面有人，即使现在没了，肯定近期有过。也可能是做好丈夫做太久，在网上被某些大男子主义的家伙挑唆了，于是叛逆一下，当然他依旧不承认。不过不好意思，我只相信我看见的，他出去的原因绝不是他说的那么简单，而我的推断又多到无法综上所述。。。而且过完春节会不会回来？我不知道，老妈当然也不知道，但是为了她这段日子能好过点，也许相信会回来比较好，但是可悲的是，我的多虑是遗传我妈的，她比我想得还多。。。想让一个想得多的人信服一件事情，要么就是有能够确信的证据，但是现在的老爸，她是没法完全信任的，那么。。。只有把所有不好的可能性否定掉，但是既然会出现这些可能性就是因为存在这些可能性的客观事实。。。要否定掉更加不容易了。。所以，老妈混乱中。。。一会相信老爸一会又不信，我想我只能开始做家务来帮助她度过这段时间，语言安慰的话。。。我只能说出，表伤心。。。表难过。。。最多外加一句，你还有我呢！至于。。。骗人的话，我自己都不信又怎么拿去骗她。
又PS：还是不知道明天干嘛去好。。。不过心情好了点，开始想。。。算了不想了。。。出去了再说！好长。。。我果然唠叨啊。。。还好一天也就凌晨比较脆弱，以后早点睡觉，要不成话痨了。  July 07 最近的工作、生活 四个月过去了。。。虽然发生了不少事情但是一直一直写不出东西，时间段的问题，只有24点以后才比较有感觉，在爸妈的唠叨下一直挺难有这机会的况且我看电视剧太容易沉迷了。。
工作
微软那次失败之后，我再次进入没有目标的状态，只是跟着总管大人学着先，多看看多经历些东西，其实也挺好。有一天一个很久以前的朋友和我聊到她现在的工作，我很惊讶的发现人家都自己开公司了，虽然规模只是10人以下而已，但是我真的被震撼了下，虽然。。。我很容易被震撼，只要是我不曾做到的我都会被震撼。。后来说到她现在合作的伙伴怎样怎样不上进之类，我说那你自己单飞好了，结果她说就是这么想的，我想都没想就说我可以帮忙吗，我想参与，她说好的。起初我只是想找个兼职做做又能填补我无聊的上班时间，但是后来又考虑了下，兼职做做体力活一点意思都没有，对我自己来说没有什么本质的东西，忽然想到了全职，既然是重新弄公司，我觉得在一开始就能够参与才是我希望的，于是我告诉了她我的想法，虽然我知道这方面我什么都不会。。。不过她还是说好的。想想我那么聪明应该会学得很快的吧~ 6月，我和原来公司的合同到期，但是原来公司也没有找我谈加工资的事情，当然其实也没什么好谈的，每个月客户给我公司的服务费要养公司的销售还要分给我。。。我的工资已经差不多到极限了，再加也加不了多少了，两年了。。。我觉得做网管只是个踏脚石而已，要么转行，要么就去做更加专业的技术的东西，否则没什么上升潜力。朋友说6月份新公司就能开好，我想去的话就可以去了。但是摆在我面前却有一些麻烦和犹豫，天晓得我怎么这么倒霉，客户居然正好定在6月初搬家，我这唯一的网管走了的话搬家期间可能出现很多问题，虽然我一个月前就说过不续约了，公司也派了接替的人，但是客户仍然希望我帮忙，结果是，经过一段时间的挣扎，我选择合同到期就走人，原因是，搬家之前的准备工作和交接事项我都做得很好了，后面会出现的问题都是可遇见的，基本都是些烦人耗时但是简单的问题，对我没有什么提高，而且我公司又派了1个人来帮忙，我于是安心的走了，走之前请客户公司的大家喝了奶茶（80个人。。。我也就请得起奶茶了）。。。每个办公室跑过去和大家道别，忽然就觉得心里有那么一点舍不得，都对我挺不错的，当年我刚来的时候都是那么照顾我，我变成老油条的时候也还是那么。。。反正我得离开这个我熟悉的地方了，终究有些不舍，最感动的是，临走前的一周，一个爱好摄影的同事用胶卷机帮我拍了张照，做留念。。。（虽然帮不少同事拍了，也许我是顺便）但是心里真的暖暖的。。。那几天搬家准备还是蛮累的。。。
关于犹豫，在最终决定去朋友那里帮忙之前，微创的人力资源部还找过我2次，一次是微创大宇宙的技术支持，还有一次是微创本部的服务器技术支持。前者还是网管只是工资可能比现在高不少，对我倒是没有特别的吸引，但是后者，虽然在我心目中微创不如微软，但是他提供的职位，是我一直一直想要的，在当着网管的日子里，一直希望能有机会去那个职位，说实话，我当时就被动摇了。。。真想去试试啊。但是分析了下，对我来说，和朋友开公司的几率比能够去那样的职位的几率要低得多，我想。。。即使这次没有去把握，以后依旧会有机会的，所以最终我狠了下心，选择了我觉得最值得珍惜的机会，而不是我最想要的机会。至于这个选择是否对。。。已经不重要了，我要尽力去把握我选择了的。 现在，由于一些问题，事先就知道的问题，导致我很无聊得获得了一个月的暑假，不过。。已经过去了。。。下周就要开始忙活了。 心情
最近心情一直不好，非常不好，不好到如果父母在家我就不想呆在家里，原本看到别人家发生种种不快，或者电视剧里面那些父母的离婚闹剧，我总觉得那和我完全没有关系的，两个世界的事情，从小我爸爸就是4，5点就下班回家烧好饭菜等我和妈妈回家吃饭的人，我妈也是一下班就回家，家务什么都是他们互相争着做的，我的父母基本以我为中心的，不出去玩也没什么爱好（也许有只是为了照顾我都没了），吃好饭就看看电视睡觉的人。我一直觉得我的家庭很完美，我自己将来也要这样的，也要好好的爱我的老婆、孩子。 但是。。。最近这一切全部破灭了，不对，应该说是颠覆了，原来我看到的只是表面，原来我长大了也可以成为离婚的理由，用我的话说，我，这个包袱可以卸下了，他们自由了。我一直认为他们为我牺牲了很多，我没有权利去阻止他们追求自己的幸福，只要他们开心，我并不在乎他们离婚，只要他们开心就好。但是，问题是，是我爸出了问题，我妈并不想分开，她很难受，难受到整天在哭，原本就容易头痛头晕的她，现在只能每天吃止痛片，我看着心很痛。。。我无法理解，一个变了心的人，你还要勉强他留在家里干嘛？！而且还处处为他着想，又不想伤害他又不想他离开。。。弄得自己那么难受！她说，一个依靠了几十年的男人，她不能没有他。原本想置身事外的我。。。在这种情况下，只能帮着妈妈啊，但是怎么帮啊？！我完全没有办法，我找老爸谈，我辩得他无言以对，但是他就是下定决心了，都说即使我不原谅他也没有办法了，决定的事情不再变了。只好老妈叫我怎么做就怎么做，不准我对老爸发火，要我每天都关心老爸，发短信打电话关心他。。。我郁闷，这算什么！到底谁的错啊！为什么要这样啊，我压着一肚子的火！但是看到老爸，我其实也没哪么火大，他也很痛苦。。人都瘦掉了，我这回夹心得厉害了。我不喜欢老妈把我拖进他们2个人的事情中的做法，但是想想，除了我这个儿子她还能靠谁，我不站在她这边，她也太可怜了。。。我恨我爸的没责任感，我恨我妈和我一样的优柔寡断（一边为我爸好不要逼他不要闹僵，一边自己又不肯放手，我觉得，要么放手！要么就是不离！至少她自己会轻松一些！现在是坚决不离婚，但是又不想逼到我爸）！ 烦！烦死了！我担心我妈这样的身体状况一直下去真的会生病，我担心这么拖下去心脏不大好的老爸也会出事情。我靠！真烦！ 有段时间，他们总是在讨论着离婚的事情（老爸想离婚），是的，在我面前他们从来没有吵过架，讨论的时候老爸有时难过的抱着老妈哭，有时候有冷漠得让我惊讶。。。老妈和老爸是高中同学，谈了8年恋爱才结婚的，而且是我爸追我妈的。。。为什么这样的感情还会变成现在这样？！为什么不好好珍惜！！这让我觉得，这就是男人吗。。。我也会变成这样吗？心寒。。。他们讨论的时候，他们在家的时候我不知道我该做什么，不知道我能做什么，我烦，我就是不想呆在家里，但是真的出去后，我又不知道干嘛了，原本唯一可以让我忘掉一切让时间加速流逝的就是打CS，但是在家又不好打。。。他们在家，网吧。。。N年不去了也不想去。想找某人出来坐坐，即使不说话，对我来说心情也会好许多吧，可惜要么么空，要么不想，要么。。天热。。。原来我自己也有始终放不下的，只是我以为我可以无所谓而已，到这种时候，脑子第一个想到的才是真实的吧。于是只好一个人在空空荡荡的电影院看电影，一楼晃到八楼，八楼晃到一楼，都不知道自己在干嘛，要么带个篮球到复旦去打个筋疲力尽，出汗出到脸上都留盐巴了。。。（不过很舒畅啊）踢球踢到脚抽筋，抽筋习惯了就好。总之，回到家后洗澡睡觉，清空一切的烦恼，第二天继续累积。 最近的工作生活就是这些啦~工作是令人振奋的~家里。。。还不知道会有怎样的事情发生，希望不要太糟糕吧！感谢张同学在工作那么忙那么累的时候还陪无计可施无所事事无精打采的我发傻。。。我尽量尽量以后自己搞定自己的心情，总是总是想去抓那根不属于我的救命稻草，是个不好的习惯。 March 16 微软面试 这事发生在年前了似乎。。。因为错波进了一家数据存储的公司，而且貌似虽然很累很忙工资很少，但是有不少培训机会，前途也不错，于是我也想去他那里工作，适逢他公司招人，于是我特地到英才网上去更新了下近2年没动的简历。。。（我记得是他叫我从英才网上投简历的）。我屁颠屁颠的改完简历，填写工资要求的时候，我想和现在一样的工资要求不过分吧。。。于是就填了一样的工资，在简历上体现出来就是平价换工作，按照错波的指示找到他们公司的招聘信息投了简历。
第二天，有6家公司找我去面试。。。我好开心啊。。。我没有外发简历都有人找我，和刚毕业的时候投几十份才有一个回应相比。。。天壤之别啊！但是遗憾的是这其中没有错波的公司，有做IT外包的公司，因为和我现在性质一样我完全没兴趣，有外企的，还是网管。。。我想想也算了。。。其中有微创。。。我本来没打算去，因为大四的时候我就被他们OUT了一次了，我知道还是不行的，但是对方说是外派微软的，我的梦想啊。。。怎么也得试试，于是答应面试，做了EMAIL题目，等到了微软的电话面试，我完全完全的被击败。。。问的问题都是一针见血，有没有这方面的技术经验完全被探得清清楚楚，而我至少一半的问题没答上来。。。我觉得很耻辱，我觉得我这近2年的工作完全就是在发呆，没有任何进步，原本因为有不少公司找我而洋洋得意的，一下子就陷入自我讨伐了。。。我知道我又OUT了。。。而且是死在自己引以为傲的技术和经验上。。。（主要是前段时间飘飘然了）但是。。。很莫名其妙的等到了通知要我去微软拿下次面试的资料。
期间和错波沟通之后才知道他那个公司嫌我工资要求太高。。。而且最后也不在上海招人了（耍我。。。），乐颠颠的跑去微软，结果给了我2本A4的培训资料，每本500页左右的样子。。。全英文。。。说是给我一周时间要我看完，之后的面试和这个相关的。我当时就一滴汗。。。换成中文的还简单。。。这全英文的。。。杀了我吧！但是！既然来了就当是个学习机会吧~我正愁看电子版的英文资料看起来麻烦呢，这都帮我打印好了。。。拿回家后经过一周的钻研。。。其实。。。其实我只看了一个周末，没到最后关头我实在。。。一看英文就困，那个周末说实话我很开心。。。早上9点到公司开始边看边实验（公司正好有服务器），一直到晚上10点多才回家，我承认我英文差得可怕，一开始很多单词都得查，而且更可怕的是这个资料的中文版其实我以前也看过一点但是。。。这产生了比较麻烦的问题，很多专业单词查不到，不知道什么意思，脑子里面的和中文版的也对不上。。。最后还是依靠我可怕的理解能力给解决了。。。翻不成中文的就直接记英文了。。。（其实。。。原本就应该这样。。。根本不应该带入中文，我又被自己折腾了）很久没有这种感觉了，那种吸取知识并且是我平时能用到的，这种感觉。。。很好！
因为时间不够的关系，我其实只看了一半多一点，但是，我记得我在网上看过微软的每轮面试之间是有联系的，上一个面试官会记录一些东西给下一个考官，那么电话面试的时候会不会也同样做了记录？于是，我觉得，应该会问上次问过我的题目，特别是我没有回答出来的，因为如果我原先不会的题目通过一周看资料就能回答出来了，不就是对我的学习能力的最好证明吗？况且就算没有联系，电话面试里面既然会问我这些题目本身就说明了其重要性~于是，我就重点把电话面试中的题目都弄明白了。
面试了。。。微软的面试，我有点激动，每到关键时刻我总是不断不断得找自己是不是有什么地方没准备好之类。。。反正是等的时候很紧张，终于开始面试之后嘛~~~由于不出我所料。。。所以很轻松，但是没有想到的是连着3轮技术面试，更没有想到的是有英文面试。。。前面的轻松搞定，面试官对我说后面的英文面试好好发挥你肯定能录取的，我当时就闷掉了。。我以为只要把这些英文资料搞定就能证明英文可以了。。。没想到还要英文面试。。。完全没准备。。所以我放弃了。。。有些遗憾。。。但是没有办法。
但是。。。莫名奇妙又收到微创的通知说是要帮我培训下英文，继续参加这次微软的面试。。。我想。。就当学习机会吧。。。而且我最大的缺点就是知道自己的缺点但是不敢去直面它，总是尽量避开。。。这次就当挑战了。。。我最讨厌的英语。。。经过1周的培训（我轻描淡写了。。。谢谢微创MM的帮助），我满怀信心的又去面试了，我仍然猜题目了。。。我仍然猜中了。。。但是，我不解的是。。。为什么我信心十足的面试结果居然是失败，为什么我完全认为失败的时候却成功。。。总之，很莫名的失败了。。。而且是在我认为已经没有问题，肯定能被录取的情况下。。。
知道结果的那天，我承认我被打击了。。。满以为已经成功了。。。我都开始憧憬未来的工作生活了。。。我其实原本有些犹豫到底是微软适合我还是现在的工作适合我，我怀疑到了自己想去微软的动机，去面试的前一天晚上我就动摇了犹豫了。。。只是万万没有想到又一次。。。又一次别人帮我做了决定。。。既然我犹豫，那么就断掉我的后路我的选择。。。让我只有一条路好走。。。我只是郁闷，郁闷为什么我总是走不上我自己决定的路。。。我一个人在外面没目的的晃悠。。。只是不想回家，还好。。。某人有事找我，而且又和我商量了一些目前我工作上遇到的问题，他向我展现了他可怕的智慧和手段。。。我觉得。。。很好玩！其实现在的工作也不错。。。于是。。。被MS折腾倒地的我又爬起来了！ 范范结婚了 范范，大学好友里，最早结婚的。。。告诉我要结婚了的时候，也没什么惊讶的，因为觉得她这个年龄差不多是可以结婚了，就是觉得很平常。。。 January 01 2008年1月1日2008年了，我以为不会一个人了，但是不知道是阴差阳错还是理所应当，反正老子还是一个人在家CS渡过的。（是还~看官们表误会）
本命年发生了很多事情，人家都说本命年会是人生的一个转折，我一直在想，像我这么平平淡淡的生活怎么个转折法？转成大风大浪浪大起大落？现实是，500W一直都没中上，一直都是10元10元的有的没的的在那里中，而我也好好的活着，小毛小病一直不断，大病一如既往的没有~
新年前的那一天，感受到了强烈的孤单，强烈到我不想呆在家里，只是想到闹哄哄的人群里发发呆，这个时候要是还在电脑前发呆，也许我会一阵阵的哆嗦出冷汗。逛了一圈又一圈外面的风好冷，我可怜的脑门被风吹得头都要炸了，闹哄哄的人群都是成群结队的，只有我一个人显得那么奇怪，看得我心都碎了。
去看了集结号，原本不好的心情更加郁闷，忽然觉得。。。不对，其实一直都觉得，那些让人感动的执着，只是让他们坚持下去的借口，不是骗别人的，而是用来骗自己的。
晚上了。。。我又进入伤感状态了。。。还是早点睡觉等待白天的浑浑噩噩吧。 December 19 感情问题 表妹最近遇到感情问题，她爸妈不认同她现在的男朋友，于是２边弄得有点僵，这个我一直只是耳闻而已，具体的我懒得过问，毕竟不是我能解决的事情。 幼稚的我又做幼稚的事情了。。。 December 06 杞人忧天 我写不出来，就转转别人写的东西吧
骗人行为古已有之，有男人骗女人，有女人骗男人，有男人骗男人，有女人骗女人。
可是不是说每个人都会经历这样的事情。一方面是运气，一方面是圈子。被骗得自己可以回想一下，当初自己是如何消除自己的戒心而和那个人在一起的，外表，财富，花言巧语，还是其他原因 一个巴掌拍不响，或许我们在网上听到的只是单方面的血泪控诉，骗感情，钞票。当自己还没有成熟到控制局面时，为什么要学别人去谈什么恋爱和感情呢？既然谈了，就为什么不能接受这个结果，需要得到别人的关注和同情呢 就像那些初中生里面的未婚妈妈那样，小小年纪怀孕，以后人生历程上必然会为此付出沉重的代价。但是这能怪谁，怪那个男孩，还是应该怪自己？ 很多女人都是这样，只要有人追，追得紧，就投降了，被俘虏了。结果被抛弃了，然后面对第二段感情，重重审查，紧闭心门。说不定第二个就是真爱，结果因为你的第一次被人背叛后对他所作的一切而受伤
女人会说，如果那个男人离开了，说明不是真的爱自己？真的是这样的吗？ 男人喜欢女人才会介意女人，介意你对他所作的一切，而不是包容。包容那是结婚后的事情。 现在很多女人都是这样，用自己的观点去衡量整个世界。这大概和独生子女教育有关。可惜越是这样的人，越是会被骗。因为只要做对你胃口的事情，早晚都能和你上床。 December 05 哎。。。无数次看到N多MM的空间上写着类似的话（下面那段）苦涩。。。感觉。。。我的梦想离我越来越远了。。。也许我该回到现实了T_T 组拧就要狠!有钞票就四一切! 不要相信任何人`因为你认为再好的人都回变!不要对人太好!结果会很惨!心狠手辣怎么样?自己不受伤就好! 曾经的我是任何看来都说单纯的`善良的`全心全意的付出!一次次的受伤却还是相信会有奇迹发生!结果呢? 哈哈!一夜之间懂的太多!老天让我承受着这年纪不该承受的一切!我恨`我恨男人!恨所有的男人!想像不到的坏! 既然这样!何必客气?伤过我的人`对不起我的人!对我做的`我会加倍加倍加倍加倍的还给你们!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 从此消失!!!!!!!!!!!!!! November 27 偶遇 每天都坐地铁的，说错。。。是站。。。其实每天都能遇到不少PL的女生，但是最多瞄一眼就继续我晕乎乎的上下班之路了。
今天早上9点10分地铁3号线赤峰路站倒数第5个车门，我看到了我最喜欢的类型的女生，现实中是第一次。
开始流水账
我靠在车门边的扶手上，又到赤峰路了，肯定又是一堆人冲进来。。。要不是我迟到了的话，站在这位置绝对被挤得胸部压迫窒息。习惯性的看着车慢慢停下，车门外一个个睡眼朦胧的家伙们，唉。。。没有美女，我继续看着对面的扶手发呆。车门打开，人们开始上车，因为还蛮空的，所以都是慢悠悠的，看着最后一个MM进入车厢，我刚要闭眼进入休眠状态，在关门前的几秒又进来个MM，手上拿着杯光明白雪酸牛奶。。。我第一反应，唉。。。素质啊~由于已经快休眠状态了，眼睛看出去一片模糊。。。但是看到这个MM不往里面走就在门口一站，我好奇来，难道下站就下车？于是观察了一下。。。然后我的视线就再也没有离开过她。。。。
嘴唇嘟嘟的粉粉的，因为就站在我面前。。大概20公分距离。。。即使视力已经下降的我也看的很清楚
虽然戴着墨镜，但是因为高度差还是有的，所以还是能看到她的眼睛的，总之很可爱~化的装很淡。。。但是很好看，整个人小小的，乱可爱啊。。。看着她慢慢的很可爱的把一小杯酸奶喝掉。。。然后最后一点的时候使劲的往嘴里倒，还小舌头舔了半天，居然还不小心弄到鼻子上，就看到小手在擦鼻子的时候暴可爱啊！！！我很有冲动拿出903咔嚓咔嚓拍下来，但是想到有声音的。。。放弃了，用我的眼睛我的脑子记录吧。瞄了一眼她的手。。。左手，没戴戒指，右手，没戴戒指，看着她，我脑子里面就2个字，搭讪。。。但是就在门口我不好意思啊。。。思想斗争的时候快到宝山路站了，看她在收拾包包，我想大概会在宝山路下车吧，那我就可以鼓起勇气要求认识一下了，结果。。。人算不如天算。。。她从赤峰路一直到宝山路都站在门口的，到宝山路她也还是没下车。。。我好奇为什么她一定要站门口。。。下车后我明白了。。。她是要站我站着的那个位置。。。我靠！
有点后悔，目前唯一一个，我见过一面之后，闭眼还能清晰的回忆起长相和脸部细节的女生。。。  郁闷。。。以后脸皮不要了！拼死也要去搭讪一下。November 21 空虚？忽然忽然就觉得很想逃避很想找个狭小空间自己一个人躲着。
下班了已经，可是不想动，胃在反酸，头在发晕，听着音乐，发着呆，就这么一动不动的……
很想睡觉很想就这么睡着。。。感觉整个人都空了，完全失去了力气只剩一滩躯壳。
我怎么了。。。
暂时归结为生病初愈吧。
能感觉到包子给我带了的那点滴的压力，但是还是不够。。。我不明白我到底要干嘛，我不明确现在我的目标是不是我想要的，完全提不起兴趣和动力。
呼~不管了，做自己想做的。。。这句话我就不对我自己说了，太假了。。。什么时候我能知道自己想做的是什么就好了。
那就吼一嗓子好了
“为了部落的荣耀！”
为了颓废的自己 October 17 原则 忽然明白为什么自己老是犹豫不决优柔寡断了，总是希望能够做到两全其美，不让自己吃亏也不想让别人吃亏，然而对于不够聪明不够实力&不够经验的我来说，只能让犹豫不决思想斗争到大脑死机，结果还经常落得两边不是人的下场，偏袒自己了别人说我自私，偏袒别人了，我自己变白痴。。。无论哪个结果对我来说之前的思想斗争已经是一个痛苦的过程了，而之后的结果也经常让我后悔。一直想不明白为什么别人可以那么果断，忽然觉得是因为比较有自己的原则吧，凡事有个大方向了做起决定来就自然而然了。
我累了，我厌恶了我这种做了XX还想立牌坊的行为，不想再在自己和别人之间挣扎了，既然我觉得偏袒了别人而亏待自己是种白痴行为，那么我还是坚决的走自私的道路吧。
PS：的确让我的大脑轻松了很多…… September 26 士兵突击觉得还是挺好看的。。。下面的这些对话也许没看过的家伙们不明白，但是，我也懒得解释了，自己知道就好。 成才：问你件事，咱俩当兵三年了，你能想起这其中的每一天吗？ 因为迷茫所以没有动力，因为没有动力所以更加迷茫。 August 18 内蒙之行 首先，自己BS自己下，居然被一个莫名其妙的问题难住了。。。没法登陆空间，所以一直没写，今天重装了。。。于是来发呆了。
好了，开始。(忘记刮胡子了。。。)
出师不利
其实老总通知我去内蒙之前，北京的同事已经偷偷告诉我了，说是我们老总会带我去内蒙玩。于是真正去的那天，我真的认为是去玩的，于是就没打算带上演示用的设备，但是以防万一，走之前我还是电话了老总，问他是否要带设备去，他反问我：“不带去干嘛？”，我可能因为脑子里面就想着可以不用带去，于是听成了“带去干嘛？”…… 于是我以为终于可以头一次轻装上飞机，结果到了机场被老总训了。。。说我怎么没有逻辑的，不带设备我去干嘛，难道带我去玩啊。我当时心里面就想，我靠，我就是以为你带我去玩呢。。。是我太乐观了，太想当然了，虽然其实是挺理性的人但是貌似经常因为自己想太多反而变得很没逻辑了。
欣喜
去内蒙之前，我就看过《狼图腾》了，嘿嘿，蛮灵的，蛮向往的。到了草原，第一感觉，我靠！！！真TMD凉快！天空真美！可惜我的破相机拍不出这么美的天空T_T 然后。。。累。。。睡觉
那个什么，对于我这种肉食类动物来说，内蒙真是太~~~~~~~~~~~爽了！牛肉羊肉都是大块大块大堆大堆的！除了这些没别的菜。。。貌似也就我特别适应这种只有肉的世界。爽！但是喝酒就算了，全是白酒。。。虽然貌似不是特别猛，但是形象问题没敢怎么喝，话说味道还是蛮好的，比啤酒好多了。
还有就是骑马射箭之类啦。。。不错不错，人生中第一次骑马第一次射箭，不过没敢放开了骑马有点后悔哦，看别人纵马那个什么真羡慕。。。
恩。。。没话说了，其实让我挺郁闷的一件事情，北京的经理总是说我不行。。。不管我是不是第一次做（包括骑马和射箭）。当时我一直有点不爽，觉得这是我第一次骑马第一次射箭啊，总的给我时间熟悉下的啊，最近忽然想到一些什么，看着一个个86年的家伙开始来公司实习，我意识到了，我已经不是小孩子了，不是是刚毕业的家伙了，我已经没有那么一个身份让我可以有时间和余地去做不好事情了。我是有工作经验的人了，不管做没做过的事情，都得力求做好，不能再给自己借口了，比如，这是我第一次做以前没有做过之类。
以上。
July 07 想写点什么了（一不小心写了不少） 很久没来写点什么了，其实是发生了不少事情的，只是一直没有办法静下心来写东西。
(右边播放的音乐不能改了，只好在这个东西里面加了背景音乐，请把右边的播放器暂停)
平时总是会因为受到某些事情的影响而有很多感动，很多想说的，但是如果没有当时写下来的话。。。我经常就再也想不起来了。。。有种很可惜的感觉。
貌似长篇大论不太好的。。。我还是分开写吧，算了还是都写这里吧＝ ＝！
第一章（寒一个。。。）
有一个家伙做了不符合自己原则的事情。
从前有一个小网管，虽然很累但是却很快乐的做着高级农民工，时间过得很快，转瞬间一年过去了， 眼看一年的合同就要到期了，但是公司并没有续签的意思，也不来谈以后的工资问题，只好开始找寻出路，客户那里开得条件倒是挺不错的，然而客户和公司是有合同的，客户如果接收他就是违约的，要罚款的。小网管的父母认为客户现在离不开小网管在某些项目上，所以父母强烈要求小网管以此来要求客户违约接收自己，小网管觉得自己的重要性还没有到这个地步，但是也没什么好办法，于是就这么尝试了，结果自然是高估了自己的重要性，客户并不打算因为小网管而违约，无奈的小网管只能最后变成了以客户要挟公司的手段涨了工资。心里很难过，一向希望左右逢源的人，居然完全背离了自己的原则，心痛。
第二章
很不稳定的人
不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发
即使表面上和行动上是个很笨笨很傻呼呼的好人，但是在一直处于这种状态而喜欢不断审视自己的我，也会对自己很失望，于是会起邪念会想学着变坏，会希望能够完全释放自己。但是结果，只是脾气变得暴躁了一些、豆豆多发了一些、QQ上说话冲了一些，仅此而已。
对于这样的结果，对于我来说，其实更坏，不仅伤害了别人，而且自己一点好处也没有，自己心里还很内疚。 于是，又开始疯狂得看被某些人说成是文艺片的日剧韩剧，对于比较容易受感动受影响的我来说，这些都是净化我的片子，让我又恢复到傻乎乎的充满美好憧憬的状态。。。。。。虽然一切又恢复到了平淡无奇，但是，至少心态好了许多。
第三章（为什么要用章节。。。寒。。。）
看了某长得像孙艺珍的MM的推荐看了《求婚大作战》（貌似要开始影评了。。。）
说实话，是因为无聊才看的，看到男主角的时候，面熟认识的，看到女主角的时候，无语，这个估计是你配角吧。。。看到女配角的时候，我OOXX，这个TMD是配配角吧！NND，我可爱的女主角在哪里？！！！看了一集，呵呵有点带入感，谁让我感情丰富呢，女主角这德行。。。我忍。
我也许是导演最喜欢的观众了，看片子的时候太容易投入了，不断不断的把片中的情景和自己比较比较，思考如果发生在自己身上会怎么样之类，想没感觉都难啊。。。看到主角能够回到过去去努力改变过去的时候，我很嫉妒，我也想，虽然我知道我回去了也没什么用，但是毕竟逝去的青春是美好的（鸡皮疙瘩）。看到这家伙开始回到过去弥补自己的错误的时候，我因为完全的投入，很容易的看出每一次回去都是去发现并改变自己的一个性格缺陷（貌似平凡的我也同样有这些个缺陷。。。），而没有胆量说出自己想说的话则是贯穿整个电视剧的关键，我和推荐我看片子的MM说，我希望男主角回到过去的行为最终的结果还是失败的，因为道理很简单，日剧最喜欢教人道理以励志，如果这家伙只是回到过去就能成功的改变现在看着自己爱着的人和别人结婚的结果，那么实在是太没意义了，现实当中是没法回到过去的啊。结果呵呵，果然，单是回到过去是没有用的，要在现在努力，要改变现在的自己！是啊。。。不能活在过去，不能活在未来，要活在现在啊！！！抽自己！
第四章
前途一片迷茫（貌似迷茫了好几年了）
看不到以后的路，做技术又不知道走哪条分支，并且不管哪条，都觉得一片灰暗。目前的我，除了份内事，还在被培养做许多许多非技术的工作，事项繁多，不过不累，就是好久没有活动的大脑有些打结，经常弄得上司郁闷不已，今天他对我说了，在全力培养我其他方面的能力，“难道你想一辈子做技术？！”。上天啊！为什么我老是。。。遇到让我很郁闷的事情，上司说过公司没可能让我担任别的职务，这是我心理的阴影，那么现在你说这些又是在做什么？我承认我其实做这些以前没碰到过的事情，很开心，很好玩，但是，心里的那个阴影却不时要刺痛我一下。。。
我很怕烦，特别是会让我大脑思考得短路的事情，因为某些事情，我对自己现在走的路有些不满了，所以，在老爸的威逼利诱下，决定考公务员了，对我来说，这个选择就是放弃拼搏放弃有干劲的闯一番，而开始浑浑噩噩的生活。。。也许又是我胡思乱想了。我承认，即使是考公务员我也已经很没信心了，我的信心早就被狗吃了，那个自信的我早就死了。但是我希望这次可以复活，不求天不求地，只要求自己能全力以赴，唉，N年没有敢全力以赴了，因为全力以赴就意味着没有失败的借口了。（考公务员含运气成分的其实。。。表砸我。。。）
第五章（最近的终章，以后肯定还有所以就这么注释下）
今天和包子还有吕子出去聚会了，包子正式工作以来的第一次请客吃饭。
为了守时甚至会早到一个小时的我。。。居然迟到了，MD，迟到了5分钟似乎，被她们鄙视了。呵呵，其他没什么，就是这么多年朋友下来3个人聚在一起话还是暴多，我也能很轻松的P话很多，吕子的暴笑趣闻，我的P话，包子的开怀大笑。。。我有种很欣慰的感觉，至少没有因为我的错变化太多，这里面有一段让我很。。。后悔的历史，每次想到心里都苦苦的，我就不说了。。。要活在现在。。。
很开心，因为她们都承认我长高了～也很伤心，因为即使长高了也改变不了什么。（我果然是个矛盾的家伙） 因为和她们在一起就有欢笑，有让我欣慰的感觉，有开心的感觉，所以听到她们说吃完饭继续外面逛逛的时候，乐滋滋的。
（这段是插播）最近因为一起打篮球的同事们都辞职去别的地方了，导致我每周三的篮球生活结束了，连续4周的不运动让我非常非常得觉得没意思，在某天心情不好的时候，跑去公司楼下的机房打算发泄一番，发现了投篮的游艺机和拳击的机器。。。百无聊赖的我，终于可以不顾他人的眼光（我靠！为什么我玩这个都得看别人眼光行事）一个人尽情得玩，结果是，累死。。。发现连玩2－3此篮球再玩一盘要人命的拳击，我就已经手臂都抬不起来了。。。锻炼效果惊人啊，还比健身房便宜。。。于是从此机房成了我的健身房。。。
继续，提议去玩街机，其实是随便说说的，没想到2个MM兴致挺高，于是3个人就这么去了，路上我忐忑不安啊。。。要是她们不喜欢玩我岂不是很尴尬。。。事实上，嘿嘿～2个人玩得挺乐的，至少表面上挺乐的，而我？看着她们乐我就很乐了。。。
有些话很想说，但是我知道不能说的，和某片里面的情况不一样的。。。唉。。。反正我习惯了。想太多是我的致命伤，改不了的致命伤。我承认说话绕圈子也是。。。。
恩。。。这里是本次想要写的一点东西，感谢能够看到这里的兄弟姐妹们，谢谢你们的关心！不关心我但是能够看到这里的。。。同样感谢！毕竟和我同样的无聊。至于是一下子拉到这里的。。。我BS你！
至于没看到这里的。。。那啥。。。我悄悄的诅咒你。。。
一到晚上我就感想特多。。。总算知道以前作文为什么这么差了。。。TNND，为什么考试都是在白天？！
PS：看来我是憋了挺久了。。。居然码了将近3K字。。。万恶的我啊～ November 20 HONEY&clover（蜂蜜与四叶草？） HONEY&clover里面的，总觉得里面有些东西让我感同身受
PS：下面的都是动画片里面的原台词，不是我写的。。。（看部清这行字的人。。。唉。。。）
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我终于明白了，我一直在害怕
因为看不到未来而害怕 因为不明了自己想干什么，因为不明了的自己而害怕 而且 对于毫无条件可讲，不断流逝的日子，我也感到害怕 但是 即使如此 只要这样继续跑下去，应该会看清一切 在某个时候，我也能。。。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝分＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝割＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 即使别人看来100％会被拒绝也好
多么惨不忍睹也好 身体的力量被消耗殆尽也好 现在难受着的是她，痛苦着的也是她 即使自己什么也作不了 即使自己无能 现在也不是为这个伤脑筋的时候 没错 不想错 仅仅这样而已 想做个真正的男人！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝分＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝割＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我在想 一直在想 一段没有结果的恋情 到底有没有意义呢？ 最后消失的东西，和最初就不存在的东西是一样的吗？ 现在我找到答案了 是有意义的 是存在过的。。。。。。在这里。 July 02 无题 抱歉，不知道写什么题目。
听着瓶子空间上的音乐，旋律很有感觉，很喜欢。同时看着贾笑空间上的文字，心里痛痛的，象被好多小针扎一样的难受。也许因为惭愧吧，看着他去大公司工作，看着他为自己的目标努力着……
不知道为什么，有种想哭的冲动，自卑又自大着的自己，看着自己被朋友渐渐超越，越来越远……看着自己整天在小公司混日子，看着总是想着暑假的自己，看着止步不前的自己……
我嫉妒，自大的我从来不愿意承认我会嫉妒别人。
我渴望，自卑的我其实也有很多渴望得到的东西。
这次回家乡，听着亲戚们谈论着谁家的孩子考了全省第几第几名，怎么怎么的，莫名的嫉妒，莫名的虚荣心起，自己对自己说，如果我认真读书，不会比他们差……
以前是因为懒，既然能轻松的学习轻松的过关为什么不轻轻松松的呢？现在……现在是怕，我怕我最后的借口也没有了，我不知道尽全力的我如果失败的话，会是怎样的结果，我怕自己已经变得愚钝了，我怕没有后路……虽然我知道有没有后路都是那样了。
想到了小吉（貌似小朋友这么叫她）空间上的金字塔，我总觉得自己是鹰（自大了）……折了翅再也爬不起来的鹰。没有资格做那个有恒心又有毅力的蜗牛……这两样我都没。
瓶子空间上的音乐真的好喜欢，大一的时候一直在找，但是没找到同类的，五音不全的我一直想找纯音乐听（其实就是单纯的跃起演奏啦），现在终于如愿了。真好听，很能感动人的感觉。 April 21 觉得有点道理转载的一篇文章，我觉得蛮有道理可惜。。。
原文地址 http://blog.sina.com.cn/u/1490567244，希望大家有耐心看完。。。发现我果然属于他要骂（或者说激励的人）因为我一直到看完。。。都没有愤怒的感觉。
－－－－－偶是分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我自己有很多感想。。。不过，说不出来。
（鉴于实在是太TMD长了！浪费我可怜空间的版面，于是简化一下，于2007年7月7号） April 08 平凡(转载)
 女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」
男孩问：「为什么？」 女孩说：「倦了，就不需要理由了」 一个晚上 男孩只抽烟不说话 女孩的心也越来越凉 『连挽留都不会表达的情人 能给我什么样的快乐？』 过了许久 男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」 女孩慢慢地说： 「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」 …………………… 「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百 的死亡，你会不会摘给我？」 男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」 女孩的心顿时灰了下来 …………………… 早晨醒来，男孩已经不在 只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下 第一行，就让女孩的心凉透了 「亲爱的，我不会去摘 但请容许我陈述不去摘的理由 你只会用电脑打字 却总把程序弄得一塌糊涂 然后对着键盘哭 我要留着手指给你整理程序 你出门总是忘记带钥匙 我要留着双脚跑回来给你开门 酷爱旅游的你 在自己的城市里都常常迷路 我要留着眼睛给你带路 每月（好朋友）光临时 你总是全身冰凉，还肚子疼 我要留着掌心温暖你的小腹 你不爱出门 我担心你会患上自闭症 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞 你总是盯者电脑 眼睛给糟蹋得已不是太好了 我要好好活着 等你老了 给你修剪指甲 帮你拔掉让你懊恼的白发 拉着你的手 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩 告诉你一朵朵花的颜色 像你青春的脸… 所以 在我不能确定有人比我更爱你以前 我不想去摘那朵花…」 （女孩泪滴在纸上 形成晶莹的花朵） 抹净眼泪，女孩继续往下看： 「亲爱的 如果你已经看完了 答案还让你满意的话 请你开门吧 我正站在门外 手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」 女孩拉开门 看见他的脸 紧张得像个孩子 只会把拧着面包的手在她眼前晃 ……………… 我想这就是爱情或者生活 被幸福平静的包围时 一些平凡的爱意 总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一中平淡无奇的形式 花朵、浪漫 不过是浮在生活表面的浅浅点缀 在它们的下面才是我们真真的生活。 平凡的爱。。。。。真的平凡吗？曾经一直想过平凡的生活，现在才知道真正的平凡是最那么难做到的事。 March 03 失业与就业 很莫名的失业了。。。就因为我要去学校注册报道，董事长生气了，无言。。。偶请过假的啊～什么世道啊。
失业了既然，那就继续找工作咯～一夜之间，30份简历丢出去，看见一个职位，外企网管，看了下要求，除了英语口语良好这点外，我都蛮有信心的，一边和搓八说笑着，居然有网管职位收应届毕业生的，可惜我英语不好啊，但是。。。偶还是厚着脸皮。。。投了简历。
第二天，居然居然就是这公司要我去面试，慌慌张张的我，马上开始网上开始找英文自我介绍，想着怎么才能应付面试官在英语方面。
第三天上午，放松心态，跑去面试了，结果，笔试。。。心冷。。。再看题目。。。之有50％会做。。。
天，半小时做完，想放弃，觉得很没面子，走前把卷子交给了面试官，转身就闪。
被叫住，说是要我稍等，于是～～～等了10几分钟，开始面试，居然用的是中文。。。昏迷·，鼓器勇气说了一句话：“那些没做的，我知道，很简单的，给我一点点时间，就能学会了！”。。。然后，面试官说，你家住哪里?,我们有个同事再新客户那里，地点是000XXX,我靠。。。我家旁边。我说就再我家旁边，他说那好，你现在出发去和他熟悉情况吧！我狂汗。。。。后面稍微谈了下待遇啊什么的，然后出发了。。。
第三天下午，去和同时汇合了。。。
第四天，开始打卡了。。。我又有工作啦～～～～啊哈哈哈哈哈
3天。。。我经历了失业和就业。上天也许对我是仁慈的，个么我就在这里谢一下啦！
ps：虽然工资很少，但是能学很多东西，而且，运气真好，又是一帮热心的同事们！而且我驻扎的公司离家里只有8分钟走路。。。单位包饭。。。这样。。。。一个月省了450左右的路费加饭钱。啊哈哈哈哈～～～～ February 10 我是天平座的倒霉小孩 发现自己怎么努力都老是会回到原点，总是不自觉的恢复到自己星座的特质去了。（小林子找给我看的，N年前，我一直觉得和自己很像的）
在这里给所有天平朋友一个忠告，细水常流，平平淡淡才是真，不可能每一天都是完美的！烟花确实绚烂，但是注定短暂！ 这里在特别说一下天平男。天平男花心吗？也许吧。但是所谓天平男的花心又和其他人不同，最原则性的不同在于天平男的花心跟爱情本身不关。所谓天平男的花心应该理解为是一种博爱。天平男认为世界上一切事物都是美好的，而女人更是这个美丽世界中的一个个艺术品。所以女人是要用来好好呵护的，与爱无关！这是天平男一种怜香惜玉的本质。这种本质是天平与生俱来的，是根深蒂固的。天平真正意义上爱一个人时是和那种怜香惜玉的爱是有本质上的区别的。天平真正爱上一个人时，天平在心中会把爱人奉为自己的女神，不仅有爱，更多的是一种尊敬甚至崇拜！反过来说，天平面对自己真正深爱的人时内心会有那么一点小小的自卑。这里的自卑不是平时大家所说的因某种缺陷自卑，这种自卑是相对于"完美"二字来说的。大家也许会怀疑，自信又自恋的天平也会自卑？是的，因为天平面对爱人的时候总希望自己做到完美，但是天平不明白完美只是一种传说一种境界，世界上没有人是完美的，天平也不能，所以这时天平就会产生自卑感。要求完美的天平对自己的不完美很不满意，觉得自己配不上心爱的人，所以很多天平宁愿选择放弃(其实天平在对方心目中天平已经很好了，只是当天平深爱一个人时毫无办法？。但是放弃不等于不爱。天平对自己深爱的人是一辈子都不会忘的。放弃对天平来说另一种爱，天平会永远把深爱的人深深埋在心里的某个角落默默的为对方祈祷祝福！天平不是因为寂寞才会爱上一个人，天平是因为爱上一个人才寂寞！
天平对于自己内心真正的想法很少对人倾诉，因为天平深知沉默才能坚强。所以，除了天平自己之外没有人能真正了解天平，除非你来生有幸作为一个天平时用生命来体会一次。。。。。。不管是谁对谁错，一切的过错都由天平背负着，任由人们误会，任由人们无端的指责甚至漫骂，天平只是轻描淡写的一笑而过，在人前永远保持着优雅的微笑。一切是命中注定，无需多言，我们即然是天秤，太懂得去分析事情的轻与重，善与恶，真与假了。所以说对于本身也是一种负罪吧。因为都看透了。对于真不真心，懂的人自然了解，不懂的人也不想再多说，因为我们是天秤，骄傲的天平！传说中有位骑士名叫天平，英俊，迷人，优雅，高贵。。。。。。黑夜中，西风吹过;白马上，骑士仰望星空;手中有剑，心中有爱，骑士正在为他心爱的人祈祷平安幸福！夜，还是那么黑。路，还有那么远。人，还那么寂寞！拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神，抚平疼痛的伤口，远方也许尽是坎坷路，骑士却仍然微笑着上路了---虽然心碎了无痕，依旧白马啸西风！
天平在爱情方面确实是比较优柔寡断犹豫不决，这点必须承认。但是天平为什么会这样？因为天平想的事很多想的很远 ，天平觉得如果要爱一个人就要让对方快乐。这里说的"快乐"包括很多，比如说有没有足够的经济能力来维持平时和你在一起时的花销，能不能让你每天都开心，自己的朋友和父母会接受你吗？你的父母朋友能接受自己吗？甚至可能会想到结婚以后你们孩子的模样漂亮吗。。。等等，还有许多问题！你说天平能不犹豫吗？天平是出了名的12个星座最懒的，如果不是因为爱你天平根本懒的考虑那么多！如果天平一旦确定你就是他深爱的人并且确定了你们的恋爱关系以后，那么这时候天平追求完美的一面就展现出来了。
这时的天平满脑子就是想如何做到最好让你觉得自己是世界上最幸福的人。和天平恋爱过的人应该都知道这一点吧，刚和天平恋爱时的感觉简直太完美了，一些只有在电影和小说里面出现的情景会经常出现在你们身上，你会感觉现在的你真的就是世界上最幸福的人。这时的天平只要每天能看到深爱的人开心一笑就算付出在大的代价也愿意！由于刚恋爱时的天平表现的太完美了，以至于对方已经习惯了天平的这种完美表现，这在对方的心理已经是对天平的一种标准，所以天平只要稍稍表现的不够以前好，对方就会不习惯，就会觉得天平不爱她了！可是，这个世界上谁也不可能永远都做的这么好，天平也不能，虽然这时天平依然深爱着对方！对方的抱怨让天平觉得自己很委屈，自己付出了那么多对方却还不满足，还说自己不够好，所以天平就会觉得自己的付出不值得，到最后当然就只剩下分手！
天平在爱情方面是一个为别人而活的星座。天平的被动更是让很多天平们错过了自己的真爱 。天平不懂得拒绝，天平面对一个自己明明不喜欢的人，只要那人能主动积极一点，那天平是不会拒绝，因为天平觉得拒绝会伤害你。为了不伤害你，天平只有牺牲自己。或者，天平会为你对他哪怕是一句关心的话而感动，就为了感谢你这句关心的话而和你在一起，因为天平永远都是追求平衡的，他认 为你付出了哪怕是一句关心的话他就应该回报你，而不是真的因为爱你才和你在一起。(感动不等于爱)而且天平将"责任"二字看得太重，却又未认识到"责任"的真正精髓所在，以至于用了一种对自己极其残酷的方式给"责任"下着定义。天平不爱对方，却要坚持对对方不离不弃。这是一个力求公平的天平的善良抉择，更是一个近乎愚蠢的抉择。这是天平的悲哀。只能说天平懂得负责任，却真的不理解"责任"。可是懂得负责也变成了一种错误吗？天平认为责任比爱情重要，却未想过幸福也同样重要。你完全有理由责备天平，但是在你责备天平的同时可曾想过其实最可悲的正是天平。天平的要求真的不高，只是需要有人理解自己而已。但是，谁又能理解天平呢？ 关于天平的友情和人际关系: "朋友"二字对于天平有多重要是一般人不能理解的。这么说吧，天平把友情看的重要。因为天平是一个特别害怕孤独的星座，天平不会享受孤独。每个天平都有轻微的抑郁症，孤独就是诱发天平抑郁症的罪魁祸首！而抑郁症的最大特点就是厌世，这绝不是危言耸听，孤独就是能让天平产生厌世的感觉。天平是活在人群中的人，只有在人群中天平才能找到自我的位置发挥自我的价值。所以天平总是希望自己的朋友多些在多些。对于自己不喜欢的人，天平虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友，但凡是天平认识的人天平绝不会轻易得罪。为了维持这种和谐的关系，天平不的不圆滑一点虚伪一点，见人说人话见鬼说鬼话。其实天平真的很累的。绝大多数的时候，天平的朋友受到伤害和委屈了，天平总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友，给朋友以最大的鼓励，但是当天平受伤时却很少得到这样的待遇。换句话说，天平的朋友看上去虽然很多，但是知心朋友却很少，能了解天平内心的更始微乎其微。天平对每个朋友都很好，而且都是一样的好，以至于大家都不知道天平对谁是真心真意对谁是虚情假意。天平一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界，在那个世界中没有明争暗斗，没有尔虞我诈，大家都是好朋友，所有人都互相关心，互相照顾。总之，天平对朋友是最无私的，宁愿天下人负我，我不负天下人是天平对于与朋友关系的最好的一句话概括。如果你有朋友是天平的话，那么你应该感到幸运！（也许这话不太对。。。） January 18 动摇 前面在公司一不小心动摇了，别人（那个同济的研究生）3个月试用转正是3500，我6个月试用转正是2500，有种不服的感觉，6个月啊！以我的能力6个月足够我成长为一个合格的业务人员了，为什么要少1000呢？！而且每天工作都很忙，很累，7点出家门8：30或者9点才到，现在在路上都是一路磕睡回来的，每站自动醒一次，观察坐过了没。。。很痛苦。我的脑子飞快的找到了许多放弃的理由，这就是我，想得乱多。。。什么以后每天都这样我哪里还有时间干别的，转正以后不加工资或者加得很少的话我现在不是很浪费，因为现在做的是业务，而我如果不做这个应该是做技术的，而6个月的时候可以让我积攒很多技术经验！等等之类的。
回来的时候和某人短信聊了会，发现人家也是起早贪黑的。回家后又研究了下公司刚发的一些资料，主要是大小会议纪要和董事长的发言公司制度等等，我看过了几乎每周都要做工作总结，上头都要看的，不是平常的那种敷衍的，而且每次开会董事长都会指出大家的缺点（中层以上），我相信一个这么注重工作实效和理念的公司是有前途的。而且公司的奖励制度似乎不错。。。以后做大了每年的年终估计奖金的单位是按照万来的。。。似乎是除去税后的华东地区（我在的是负责华东业务）的盈利的50%（还是70%）分给我们这里的总监，然后他再分给我们。。。知道我们现在多少人吗？加上我10个人。。。。华东地区业务总部就我们10个人！你知道光上上海的业务现在刚开始这点业务能有多少吗？百万计！！！我们负责的区域？华东地区。。。全国最有潜力和钱途的市场了。。。
所以！先证明自己下！至少我要有能力留在这个公司，7个月之后看看我的努力能不能换来加薪，不能就闪，能的话当然继续努力！而且如果能在这里锻炼下，也许我就能克服自己最致命的缺点了！挖卡卡卡！不能动摇！ January 17 不是实习的实习 连着3天的面试,不成熟的我终于在最后一轮面试的时候终于暴露了我最大的缺点,表达能力太差再加还太嫩了,不够老噶~~~面试结束我觉得我是没机会了,第一次在面试里那么努力,结果...
很郁闷的准备去参加范范的请客,还好去之前和撮八大大抱怨了一顿,否则人家请客吃饭脸色不好就应该了.郁闷的回家,郁闷的发现3号线正好停了...郁闷的坐123晃了N久才到家,浑身不爽包括心里.
第二天,郁闷的我12点才起床,接到个短信,10年没见的家伙们要聚会,本来不想理的,但是始终想见见发我短信的MM现在长得怎么样了,于是乎与其呆在家里胡思乱想还不如出去透透风.
坐了20分钟车~下来后,我对自己说,我没白来,因为我已经昏迷了~~~挖卡卡卡~好漂亮哈!最让我昏迷的是居然带着紫色的隐型眼镜,我最喜欢的颜色了(我说这颜色出现在女生身上)~昏迷中...
然后...忽然发现为什么我以前班级有这么多女生...来了30个人,15个女生.....10个左右的全是美女,真是赏心悦目啊,虽然偶还是老样子一个人闷闷的在那里,不过光是看看美女也已经很开心了,而且身边还有个让我昏迷的人陪着说话,值了.后面省略吃饭时候的若干事和我郁闷了一小会儿的若干事.
3桌人,每桌10-12人,每桌居然33个菜....吃得我撑死结果还有10个菜左右没动过,无言,去KTV,发现一帮人太强了...惭愧的早走了~
忽然发现花了那么多字还没进入正题...说了我表达很差的嘛
回家路上我去面试的公司联系我,说是,觉得我蛮好的但是有些方面还有欠缺,给我个机会年前让我到他们公司去学习下,说不是实习,随便我愿意不愿意去,年后副总回来再考核我下,觉得我可以的话再录用.我当时乱高兴~直接TAXI飞回家,第二天就是实习了,说实话..去了之后我很失望...另外一个我在不停的打退堂鼓,公司很小,上海这里就5个人在运作,而且给我开的待遇也一般,而且我要克服的缺点实际上是我自己躲避了N年的弱点...我很怕很怕.而且觉得这公司可能没什么前途.
现在好点了,因为发现公司很有前途,而且偶现在即将成为同事的人都是强人...同济的研究生,四川电大的,还有个什么学校的研究生,副总是北大的,我想想人家这种学历的都在这里做了,都看中这里了,会没前途吗?我这种垃圾学校来的能和他们一起工作很幸福了,而且公司的确很有前途,而我也有希望成为开荒者之一,而且不小心又找了点动力,很想克服自己也许是最致命的几个缺点.就当再尝试下吧,而且很想拼搏一下.
现在见习2天了,好累...每天6点起来7点到家,在那里做什么事情?我靠,全是脑力活,一直在网上找资料,然后自己消化掉,然后综合自己的所有知识写研究报告下策划然后去和对象公司交流,我现在在负责做一个小项目....目标是研究如果去争取水费的缴纳可以通过联通的BREW平台来实现,也就是想研究现状然后研究竞争对手的实力模式流程优点缺点,然后找到我们的切入点,等等~最后用自己的话能讲解出来,成功的话我就能被录用了,以后就是去和上海的几个水厂谈或者付费通谈了,成功的话,也就是把水电煤全拉过来,一年公司就多1200W的收入....蛮恐怖的哈...慢慢来了,拼一记,为了公司的腾飞,为了一个激动人心的时代,为了一个让我昏迷的人,我要尽全力了.
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